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Divagadores Escritos De Una Madrugada-Noche Dolida

Hace ya mucho tiempo que no escribía, me complace sentir de nuevo el gusto por escribir, aunque sea solo por melancolía, tristeza, o en este caso por mera decepción, aunque normalmente escribo en mi blog del space de microsoft (live, msn, etc, como le llamen xD), carlitos decía que era una de los pocos extraños que le daba actividad, hace poco me pregunto un compañero de clase que si no tenia blog, le mencione ese (este, depende en donde se este leyendo), ahora esta de modo tener un blog medio especifico, yo solo lo tengo para escribir mis pensamientos, y echar a volar mis dedos con tanta sarta de tonterías como me venga en gana.

Tiene un buen rato que comentaba con alguna de mis amistades me decía que es que en realidad no me se fijar bien, y al parecer es cierto, en platicas un poco mas reciente con mis amigas, como que no dan pie a otra cosa, reafirman que escojo mal, muy mal a mis parejas, y el como llevo la relación.

Normalmente trato de buscar una relación estable, confiable, sincera, y equitativa, suelo dar mucho de mi siempre desde el inicio, estoy convencido de que todo necesita fundamentarse, tener bases, no se puede construir desde la nada, hay que partir de algo, y en una relación, la comunicaciones es básica, si hay mala comunicación no importa que todo lo demás sea muy bueno, caerá.

Suelo ser una persona muy fiel, aun ante la traición, cuestión que ha llevado algunas de mis parejas a traicionarme, no suelo ser rencoroso, ni represivo, a faltas en mi contra, aunque soy muy violento defendiendo las causas que considero diestras, ahora mismo no podría comentar alguna, mis pensamientos están hechos una maraña.

Hacia cada enunciado, párrafo, hasta una simple oración siento ir desvariando, dejándome llevar por lo que en el momento me viene a la mente. Trato de ejemplificar el porque mis relación han fracasado, al mismo tiempo de que intento dejar en claro mi “prototipo” de relación.

Suelo dejar pasar mucho tiempo entre el termino de una relación e inicio de otra, sobre todo por el temor a las comparación, no temo se me compare con nadie, se mis limitación y defectos, pero mes es asquerosamente desagradable empezar a comparar una relación con otra, si aun asi, sin hacerlas inmediatas, suelo de repente recordar algo de una relación pasada en una en marcha, lo cual es para la pareja en curso, algo hasta cierto punto molesto.

Pero no puedo dejar de mencionar, en toda y cada una de mis relaciones, cometo el mismo error, suelo ser sincero, ahora mismo, puede pensar cualquiera que es lo mejor, y que bueno que seas sincero, y blah, blah, pero cuando se encuentran de frente a la situación, nada que ver, a todo el mundo le desagrada la verdad, todos preferimos que nos mientan, todos (generalizo, sinceramente a mi me desagrada, y aunque siempre me pregunte ¿porque quieres saber?, es algo innato), un ejemplo tal vez sin relevancia es que te digan que estas subiendo de peso, o que preguntes algo, queriendo escuchar otra cosa, y aunque sabes que es cierto, te molesta, ahora mismo no puedo poner un ejemplo claro.

Suelo ser una persona muy libre, pero como hasta hace poco puse en mi comentario de msn, la libertad es apremiante, pero el libertinaje es apremiante, suena a choteria barata de tres pesos, pero en cierta forma es mi forma de pensar, suelo ser un “maldito cabrón” o “puto cabrón” cuando estoy soltero y puedo tirarme un poco a libertinaje, pero ciertamente cuando estoy en una relación (seria, no free, no relación sin compromiso, una relación que mire a futuro [como deberían de ser todas]) llego a ser un tanto hostigante, pues aunque no se me pida, suelo informar cada paso que doy, por insignificante que parezca, esto al igual a muchas personas que lo ven desde fuera, les parece bueno, cuando estas dentro, esto es molesto.

Suelo rechazar en gran medida invitación de todo tipo por pasar tiempo con mi “pareja” (insisto llego a ser un tanto hostil), aunque si tengo la posibilidad de asistir a un evento importante, que sienta que no sea ofensivo para mi “pareja”, puedo ser muy persuasivo en el plan de convencimiento para obtener su visto bueno, diganse, un buen torneo de ajedrez, o un WCG, suelen ser sobre todo cosas insignificantes para la mayoría.

Si bien es cierto que prefería una santa, también es correcto que me aburriría, soy de naturaleza bullanguera, me gusta bailar, cantar, hacer el ridículo en pocas palabras, no soy muy bueno, pero me divierte bailar, cantar, etc. no suelo ser muy alcohólico, aunque cuando se me ve tomando suelen sorprenderse y asombrarse, mi bebida predilecta es el güisqui (whisky scotch single malt), aunque le entro hasta a los irlandeses xD, después probablemente continué la cerveza, aunque mi favorita es la Montejo y donde quiere que fuere, me costara mucho trabajo encontrarla, así que suelo tomar en su ausencia “Corona, Tecate, Indio, Carta Blanca, rara vez pacifico).

Me he enamorado muchas veces platónicamente, he visto como chicas han cambiado por tener una relación, y les ha funcionado, he visto como amigos han dicho, ya basta, es hora de buscar algo un poco mas “serio”, y les ha funcionado, probablemente mis amistades hayan tenido razón, debo buscar una mujer que quiera algo similar a lo que yo busco, suelo no encontrarle, lamentablemente confío mucho en las personas, y suelo darles oportunidades con el simple hecho de decirme que quieren intentarlo, aun así no demuestren lo mas mínimo.

En los referente a las oportunidades suelo ser muy quisquislloso, suelo no dar segundas oportunidades, puesto que pienso que si hacemos algo una vez, no nos costara ningún trabajo realizarlo de nuevo, pero como he mencionado, suelo confiar mucho en la gente, y existe un caso que en tres veces he dado mi confianza la misma persona xD, desafortunadamente a las personas que les dado mi confianza después de defraudarme, lo han hecho de nuevo, comprobando el punto que defiendo =). Si de o no de nuevo mi confianza a alguien depende totalmente de que tanto creo que vale la pena x o y individuo.

Suelo hacerla de detective de vez en cuando, cave recalcar que redacte con aterioridad que me gusta saber siempre la verdad, sin importar que. Cuando estoy dudoso de la veracidad de algún comentario, acto, etc., suelo llegar al fondo de las cosas, por cualquier medio a mi alcance, aunque se puede tomar como desconfianza, normalmente descubro que mis sospechas no fueron tan infundadas =).

Al parecer ha llegado la sobriedad a mis difusos pensamientos, y he tenido las ansias de dejar de escribir en este extraño “borrador” de algo xD, no sin antes mencionar que alguna vez leí en el nick el nick de un amigo, el amor no existe, pero admiro a las personas que siguen en su búsqueda. Sinceramente yo estoy descuerdo en ellos, no creo que exista el amor, como tampoco creo en la existencia de un dios, pero si el ser humano ha creado deidades, yo soy terco como un mula, o descubro que le amor si existe (como los predicadores intentan inculcarme), o creo el amor (como en teoriza se supone que existen las deidades xD), pero yo buscare una relación con una mujer que tenga como meta algo similar a mi.

Desafortunadamente soy heterosexual, porque creo que ahí en el mundo gay como que hay mas chance, porque ahora he notado que abundan.

Y también desafortunado, soy ateo, pero respeto todas las creencias, asi quisiera que se respetace la mía.

Carlos Zepeda Avila — Divagadores Escritos De Una Madrugada-Noche Dolida.

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Sentimiento Momentaneo

Es horrible el sentimiento de querer llorar, sin poder, es frustrante el sentir de tristeza, es hostigoso sentir este terrible dolor en el pecho, que  sientes como si algo te apretara, y no sabes que pasa, te sientes mal, hables con quien hables, no ayuda mucho, puesto que no sabes cómo expresarte, no puedes con palabras hacerles entender bien lo que sientes, y cuando lo comprenden, no sabes que causa esa tristeza, y cuando logras llegar a saberlo, no lo quieres aceptar.

En lo personal, a mi me entristecen muchas cosas, soy una persona muy sentimental, acepto que algunas películas me hacen llorar, la peleas de pareja me afectan como si fuera un rompimiento de una relación de muchos años, y cosas por el estilo, las cosas sentimentales tienden a repercutir mucho en mi, es mi lado débil.

Afortunadamente tengo un gran virtud para ese enorme defecto, con facilidad cambio de estado de ánimo, de enojado o triste, a alegre :), es un don que sinceramente me agrada, cuando inicie a redactar esto, estaba profundamente triste, ahora mismo no recuerdo del todo bien el porqué lo estaba, solo sé que anduvieron lagrimas por mis mejillas :).

Es curioso, aun después de tantos años con lo mismo, sigo sin entender el porqué de este mi comportamiento, es algo extraño, porque no es que no me importen las cosas, porque por algo me causan dolor, pero…, el efecto me dura muy poco, muy, muy poco, alguna vez intente preguntar porque, pero nadie me sabe decir a ciencia cierta, pero, agradezco ser así, creo que es la clave de mi felicidad :).

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Una Sociedad Basada En La Capacidad De Mentir (Desvariando Mas)

Hace unas semanas puse en mi Nick del MSN “En Un Mundo de Falsedades La Sinceridad Es Mal Vista…, Pero Aquí Vivimos, Y Al Parecer La Sinceridad Es Una Utopía”, lo puse dado que me di cuenta que nos gusta que nos mientan, nos gusta engañarnos, la falsedad se nos hace mejor “Una Mentira Piadosa”, debido a ese Nick, decidí hacer una entrada, pero la ocasión pasada que me senté y empecé a teclear como imbécil, no me sentí inspirado para eso, estaba yo muy alegre, para escribir cosas trágicas como estas, necesito estar triste, como ahora lo estoy.

Platicando con mi “Pareja”, descubrí que sobre todo está contenta y feliz cuando le miento, cuando yo le digo la verdad y le expreso lo que en realidad pienso, se disgusta, después de eso, se lo comente, y me dijo que no, que en realidad prefiere que le diga siempre la verdad, y eso es una falsedad impresionante, si ella mi invita a salir a algún lado, y digo sinceramente, no quiero ir, eso le molesta mucho, si yo digo, mmm, no tengo muchas ganas, pero si quieres vamos…, eso le tiene mas contenta…, es algo impresionante cuando me puse a pensar en como somos así desde hace mucho tiempo, puesto que creo que crecimos en una sociedad donde la falsedad es algo tan común que nos es indiferente, cuando se dice la verdad, como lo dije en la entrada anterior, somos vistos hasta de cínicos.

Me puse analizar que desde que somos educados por nuestros progenitores, somos enredados en la cultura de la falsedad, algo que yo recuerdo mucho sobre las mentiras de mis padres, era pedir un juguete, y no se si para evitarse la fatiga de explicarme el porque no me lo comprarían, o para no ver como me ponía porque no me lo compraban, me decían, “DE REGRESO HIJO”, jamás regresábamos, era lógico, pero…, para mi hubiera sido mejor un, “no tenemos dinero, no podemos comprártelo”, no lo se, nadie quiere decirlo eso a un hijo, pero siempre me ha gustado mas la verdad, aunque como todos, no suelo aplicarla siempre.

Lamentablemente no soy psicólogo, me gustaría saber un poco de ellos,  y poder decir si decir si la verdad afectaría a un niño, pero bueno, no lo soy, y por eso no puedo explicar las repercusiones, ojala alguien pueda.

Yo tengo una sobrina de al menos unos 4 años de edad, he notado que dicen que es muy lista, que esta muy despierta, entre todo eso, es resaltable que ella desde su corta edad miente, engaña con gran facilidad, logra manipularnos, obviamente todo a base de mentiras, es asombroso ver como lo logra, al igual de que desde tan corta edad se note la influencia de esta sociedad falsa.

Un caso muy claro lo veo en las relaciones sentimentales, que lamentablemente ahora que escribo esto, veo que cada que pongo un ejemplo, es ahondar muchísimo en un nuevo tema , por ejemplo este, en las parejas, es muy normal que se den infidelidades, que no es otra cosas que tener otra pareja temporal, o secundaria, y ocultárselo a la principal, es esto tan común, que ni siquiera es mal visto, y a veces, hasta se dice que necesario.

Es para mi muy impresionante ver hasta donde llega las habilidades para mentir, mentimos en tantas ocasiones, que nos creemos nuestras propias mentiras, obviamente al igual que todas las personas que probablemente me lean, he sido infiel en alguna ocasión, no en al totalidad porque no tenia un compromiso explicito con mis parejas, pero obviamente si mentí en decir que no tenia otras, salí yo de Tuxtepec, del TEC, donde tenía una chica, iba a tierra blanca a buscar a otra chica, llega a tres valles, y visitaba a otra, a veces, iba a Xalapa a visitar a otra chica, en ese momento, a veces me sentía agobiado, desde un inicio siempre quise dedicarme a una sola mujer, pero sinceramente, no quería dejar pasar la oportunidad de vivir eso, he dejar pasar algunas cosas en mi vida, otras tantas no, pero hay cosas de las cuales se me hacia imprescindible saber para poder reconocerlas si se me presentaban en un futuro.

Desde algún tiempo acá he tratado de no mentir tanto como lo hacía en años anteriores, desde que ame por primera vez, intente hacerlo, hable con total sinceridad, fue entonces que descubrí, que como todos estamos acostumbrados a los artificios en el amor, que para mi en particular me parece un juego intelectual, debo decir esto, esperar que me diga esto, y lograr esto, es tan estratégico, que pienso que es lo que mantiene juntas a las parejas.

Trato de no escudriñar tanto, pero me es imposible, desvarió cada que pongo un ejemplo, tratare de terminar rápido este, cuando esa relación termino por todo lo que yo contaba, dado que hay muchas cosas en las relaciones que te debes de callar, entonces empecé a darme cuenta que no se podía decir siempre la verdad.

Otras cosas que ahora me vienen a la mente es por ejemplo, con mi pareja a veces regresamos de tener sexo, y llegamos con alguna persona a la cual, les mas que evidente que venimos de tener sexo, nos pregunta ¿de donde vienen?, y es común para nosotros mentir, si decimos la verdad, nos tachan de vulgares, indecentes, cualquier otra cosa.

Ahora mismo no me da para pensar porque hemos ido alimentando esta sociedad de mentiras, donde el mas listo, es que tiene la mayor capacidad para mentir, o jugar chueco, no lo se, ahora ya me ha dado demasiado sueño, dejo esto hasta aquí, en otro momento le continuare.

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¿Alegria?, ¿Felicidad?, ¿Desinteres?

Hace algunos días estaba interesado en hacer una entrada sobre lo falsa que es esta sociedad en la que vivimos, basada en mentiras, que nadie podemos decir la verdad, siempre mentimos, pequeñas o grandes, todas nuestras vidas es una mentira, todos lo hemos hecho, y a veces, cuando decimos la verdad, simplemente es vista como descaro, o cinismo, bueno, de eso hablare en otra ocasión, se me hace un tema muy extenso, delicado hasta mas no poder y sobre todo, que necesito de inspiración y tiempo.

 

Ahora mismo, no estoy tan inspirado como para redactar de eso, tampoco quiero escribir de ello, ahora mismo quiero poner un poco de mi en esto, de cómo veo la vida, de hecho soy una persona rara, estúpida en gran medida, tonto en otra, y sobre todo incomprensible, incoherente, sobre todo que escribo cosas que creo que deben de ser así, y al final, simplemente en la práctica manejo un margen de error, por decirlo así, y no lo hago tal cual, doy tolerancia y dejo que pasen, aunque se que puedan estar mal.

 

Pero creo que en esto he sido congruente, no como en las demás cosas…, normalmente la vida me la tomo muy fresca, muchas veces me han preguntado como le hago para que los problemas no me afecten, que si hice caso a esa frase popular “No te tomes la vida muy enserio, al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella”, pues aunque  parezca tonto, ligero, “fresco”, demás sarta de cosas que puedan pensar…, me parece que muchas veces dejamos pasar esos pequeños momentos de la vida que nos hacen felices, nos preocupamos mucho por cuestiones que nos dejan mal, nos tienen enfermos, nos impiden ser plenos.

 

Es lógico que en este mundo, necesitamos dinero para vivir, y para tener dinero tenemos que trabajar (aplican cosas ilícitas, podrían considerarse un método de obtener capital), y eso nos quita tiempo valioso para nuestra persona, y hacer lo que quisiéramos hacer, pero aun así, debemos hacer algo, si no, nos aburriríamos, haríamos mas estupideces de las que vemos en la televisión.

 

Alguna vez un profesor que me parece un excelente maestro, dijo, “Eso es la vida Carlos, resolver problemas”, sinceramente, mas cierto no podría ser todos tenemos problemas, en mayor o menos dificultad pero los tenemos, y sinceramente las probabilidades de que nuestra problema sea el mas complejo de resolver de los existentes en el planeta, es mínima, se me hace mas probable que una piedra se convierta en paloma y vuele.

 

También, en alguna otra ocasión alguien me dijo, “Los problemas son problemas, porque tienen solución”, probablemente si buscamos la definición de problema, no nos guste, puesto que hay varias, y siendo pesimistas podríamos tomar la peor:

Según la RAE: 2.  m. Proposición o dificultad de solución dudosa.

Pero siendo optimistas, también podríamos tomar:

Según la RAE:

·         determinado. 1. m. Mat. Aquel que no puede tener sino una solución, o más de una en número fijo.

·         indeterminado. 1. m. Mat. Aquel que puede tener indefinido número de soluciones.

Que a mi gusta son las mejores, puesto que se adapta para lo que trato de explicar, y queriendo llegar.

 

Aunque en otra escena parecida, un ayudante del taller de mi padre dijo una frase, que me sigue gustando, y lo aplico “Si tu mal no tiene cura, que te apura”, a lo que llego es que juntando siempre digo, y ampliando la primera frase “Los Problemas Son Problemas Porque Tienen Solución, Si No, Que Te Preocupa, No Tienes Un Problema”, a veces dejamos que las tensiones de la vida nos consuman mas de lo que en verdad debemos.

 

Aunque suene complicado, loco, descabellado, etc., cuando te acostumbras a verle el lado positivo a la vida, descubres que la vida es bella (aunque suene a película, que por cierto me encanto), aunque tampoco es bueno fanatizarse tanto con algo, es cierto que hay que disfrutar la vida, buscarle el lado amable, pero mas cierto no puede ser, no siempre lo tiene, y aunque parezca de nuevo contradictorio, si todo fuera bonito, seria aburrida y ¡FEA!, debe haber un equilibrio, como podríamos gozar, si siempre lo hacemos, debemos sufrir, para disfrutar y apreciar el gozo.

 

Hay que saber tomar las cosas beneficiosas de cada situación, y dándole a lo mismo, en cierta ocasión, un amigo me dijo “La Historia Nos Sirve Para No Cometer Los Mismos Errores”, que hay veces que no aprendemos la lección, o no queremos aprenderla, y que seamos unos masoquistas de primera, es otra cosa, pero bueno, errar es de humanos :).

 

Así que solo les exhorto a que no tenga miedo a la “vida”, la muerte nos asecha día con día, nadie sabe cuando terminara, dejemos un legado, un recuerdo, y sobre todo, disfrutémonos, hay riesgos que hay que tomar, hay otros que no, aprendamos de nuestros errores, disfrutemos nuestros fracasos, vivamos nuestros éxitos,  para hacia vivir nuestros logros :).

 

Se que al final, siempre canso al lector, y pocos son los que llegan hasta este punto, mi forma de escribir, es extraña, cansa al lector, sobre todo para nada es agradable, lo lamento, solo trato de de seguir poniendo mis pensamientos en este blog, una disculpa a todo aquel que haya llegado ha este punto y solo haya perdido el tiempo, sean felices, un saludo.

 

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De Lo Trivial a Lo Incoherente

No es discriminación ni nada, solo simplemente escribo algo que muchas mujeres aceptan, y lo he leído en muchísimos libros de seducción, las mujeres simplemente no saben lo que quieren, dicen querer algo, y en realidad quieren todo lo contrario, es extraño pero cierto, y nadie me dejara mentir, nunca he entendido porque las mujeres tienen ese estilo de ser alrrevezadas con madres, cuando dicen no querer algo, en realidad lo están deseando, y a veces cuando dicen querer algo, en realidad no quieren nada, solo es por tenerlo y ya.

La verdad es que en muchas ocasiones esta actitud me afecta en demasía, debido a que yo siempre he sido directo y sincero, digo lo que pienso y siento sin más ni mas, sin pensarlo ni retocarlo un poco, es el gran defecto en mi persona, lamentablemente, a todo acción corresponde una reacción, y esto se da en que, al no medir lo que digo, y sacar mis pensamientos y sentimiento al aire sin refinarlos, ni pensarlos, esa falta de hipocresía repercute en casi todo, puesto que suele ofender o afectar a muchas personas.

Lamentablemente, todo lo que hacemos en este momento repercute en tiempo futuro, desgraciadamente y para mi mala fortuna, jamás podemos remendar eso, “lo hecho, hecho esta”, famoso dicho popular, mas cierto que nada, así que cualquier acto, en un futuro repercute, y cuando repercute, no hay corrección alguna, las soluciones que le damos son temporales, o simplemente olvidar el suceso, lamentablemente no me da por pensar y refinar lo que pienso, se me hace tonto.

Creo que al final, debería cambiar el titulo a la hipocresía, un mal necesario, o la hipocresía la base de la sociedad, no lo sé, pero siento que en esta vida va a ser necesario que empiece a mentir y a decir cosas que en ningún momento siento o pienso, pero que pueden funcionar, solucionar y sacarte de cualquier apuro, pues nada, sin más que escribir, vuelvo a dejar estar letras al aire, solitarias, sin lector alguno, esperando no tengan grandes repercusiones futuras.

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Desvariando en la Madrugada

Hace algún tiempo me empezaba a nacer la necesidad de escribir mis pensamientos, entre estos se encontraba otra, la de mis memorias, complicado ya era plasmar de algún modo mis pensamientos, confusos aun para mí, incoherentes y nada entendibles para ajenos, pero a veces, esas ganas de hacer las cosas regresan, y hoy es un día de esos.

Hasta unos días antes, no podía dormir, pensaba en bajar a la computadora y teclear todo lo que me viniera en mente, pero, la necesidad por el descanso me obligaba a eliminar cualquier ansiedad o deseo de escritura, algunos buenos, otros malos, lo poeta me saltaba, pero las obligaciones me lo impedían, hoy, había decidido desvelarme, pero dadas las circunstancias que fueron tornándose, eso quedo intolerable, mi sueño iba a ser sacrificado en vano, así que decidí ignorar todo y escribir, de todas maneras, da igual.

Este día ha sido algo complicado para mi, puesto que había comprado mercancía para vender, a la hora de armar las cosas, pues resulta, que me he equivocado en algo, y no encaja, pues bueno, encontré la solución en poco tiempo, después de eso, resulta que sigue sin funcionar el equipo, y pues ahora que?, pues ni nada mas, ni nada menos, el procesador o no sirve, o no es compatible, cheque todo, me movilice, y hemos llegado a esa conclusión, lamentablemente he quedado mal con mi cliente, perderé dinero, en vez de ganar unos pocos centavos, y pues, eso me pone de mal.

Aun así, tengo que seguir con mi déficit, gastos, gastos, gastos, muchos gastos, y ningún ingreso, esto está muy mal, no sé si es la crisis, mi mala suerte, o tal vez algo haga yo mal siempre, pero esto debería cambiar, de preferencia inmediatamente, pero bueno, de momento creo que eso no pasara de ninguna manera.

Pero bueno, ciertamente a lo que le dedico tiempo, me gusta que funcione, en este caso, son detalles técnicos, totalmente soluciones creo yo, pero que atrasan y desprestigian, al igual, el día de hoy empiezo a desvariar como siempre sin saber que escribir, solo sé que como siempre el sueño me inunda, y los pensamientos se han espumado, cual hoja al viento, se van…

La verdad es que mañana debo ir a cumplir con mis obligaciones, en verdad ahora iré a dormir, pensando en que quiero emprender muchas cosas, y que no se cuales podre realizar esta vez, empiezo a pensar que me gusta meterme en problemas, no lo se, estoy fastidiado, molesto, tal vez necesito conseguir algo en que descargar mis frustraciones, tal vez sea una buena solución.

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Idioteses de hoy…

Bueno, la verdad es que he tenido muy poco tiempo pues que por la realización del torneo de ajedrez falte mucho a la escuela y ahora debo pues reponer lo que no fui…, lo bueno es que acá siempre dan chance, solo que me tocaron la mayoría de los maestros que se cree maestros en esta escuela.

Ahora mismo tengo problemas con algunas materias, puesto que, me salía mucho de clases, y muchos exámenes de la primera unidad no fui, y algunas materias no sé ni que ondas con la segunda unidad, aunque sinceramente ahí la llevo, creo que le he agarrado el hilo fácilmente, esto gracias a que estudio en la escuela superior más fácil del planeta :). GRACIAS TEC DE TUXTEPEC, sin escuelas basuras que harían personas como yo :).

Pero bueno, después de la peor organización de la historia de un torneo de ajedrez, pues he quedado sobre todo satisfecho, aunque no conforme, porque quería que saliera bien, lamentablemente, el dinero del IVD nunca llego, no sé qué sucedió ahí, lo bueno es que los jugadores entendieron todo excelente mente, aunque bueno, la vdd. me siento súper mega apenado, y siento que mi reputación esta por los suelos, al menos con los ajedrecistas.

Con el trabajo, igual tengo algunos proyectos, que no he podido terminar, algunos por falta de tiempo, algunos porque los clientes no están conformes con ciertas cosas, pero entre peras y perones, pues no sale nada.

Al igual ahora mismo quería escribir mucho, y seguir escribiendo totalmente sin sentido, aunque creo que eso no va a ser posible, en primera porque ya es muy tarde, debo dormir, para mañana ir a la escuela, pero en segunda, porque he pedido totalmente la inspiración de sacar mis frustraciones a través de las letras, quien sabe en qué se fue mi inspiración, definitivamente debo buscarme una musa, ya empieza a ser una necesidad.

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